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断翅

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发表于 2017-7-18 02:25:13 |显示全部楼层


   
   
    断翅
      
   
    下午4:00,麦当劳里面坐满了不上课的中学生,到底是学生,尽管一对对分明是恋爱中的男孩女孩,可脸上依然是抹不去的纯真的孩子气,我很羡慕那些挂着甜甜笑容的女孩的脸,这样的表情对于我已是遥不可及的一个梦境
    “从什么时候开始变成这样孤僻的?”坐在对面的杰盯着我问。为表示礼貌,我还给他一个淡淡的微笑,或许他读懂了这微笑,所以不再追问。
    我孤僻么?如果我孤僻的话还会让你坐在我对面么?我盯着杰漂亮的眼睛想着自己的问题。我遇到的男人中很少有像他这样高度近视却坚持不戴框架眼镜的,他说长期戴框架眼镜会让自己的眼睛走了样。我笑笑,算是肯定他的说法。
    我喜欢肆无忌惮的盯着一个好看的男人想不关彼此的事情,而那些所谓的事情,也大都是些鸡毛蒜皮的不知道从哪里冒出来的怪念头。一般来说一个能让我的眼球在他脸上停留的男人,必定会有一张很标志的属于男人的双唇,还有一对漂亮的眼睛。我喜欢用漂亮与否来形容一个男人,这引起了很多男人的,他们的理由很简单,几乎千篇一律:男人不是花瓶,是靠能力说话而不是长相。我不介意别人的态度如何,依然用我喜欢的方式来挑选着身边来来往往的男人。
    我的朋友中没有女人,因为我了解我自己是个占有欲极强的女人,一直有着占有属于其他女人的男人的欲望,或许是我还没有进化好,还保留了人类掠夺的天性。十六岁因为成功掠夺了好友燕子那并不优秀的男友,挨了一记耳光后,就再也没有过同性别的朋友。
    可能就因为这点,所以我从小就被披上叛逆的罪名,当然也有很多同情我的人,他们同情我的理由是因为我太孤独,他们判定我孤独的根据就是我没有同性别的朋友,在他们眼中,我居然成了可怜的女孩。在那个时候的我看来,这些人都是非常可笑的,他们站在自己的小小宇宙里去评判别人世界的阳光是否灿烂。
    或许我的确是孤独的,但我喜欢孤独的感觉,只有在孤独的时候,我才能感觉到安全,这样的安全感不是寄托在某一个人身上,也不需要通过自己如何的努力去证明了什么,去争取到了什么才有的,这样的安全感是把自己的心放在一个最最安全的,没有任何东西可以伤害的地方,因为那是个任何东西都触碰不到的地方。时间久了,居然忘记了当初把它放在了哪里,于是找不到了,于是以为它不在了,于是肯定自己彻底的安全了。
    Angel出现在我的世界里,就如同这个单词本身所代表的两个矛盾的形象那天他给我解释他的名字,他说天使的最初和魔鬼是一样的,一样的邪恶,而魔鬼也并没有人们想象中的那么丑陋,那个时候他们被叫做撒旦。因为上帝的出现,撒旦迷失了自己,她被上帝的思想所左右,她爱上了上帝。
    可是上帝生活在遥不可及的天堂,于是撒旦为了能同上帝在一起,她答应了上帝的一切要求,付出了对她来说非常重要的代价
    日子一天天过去,天使一点点成熟起来,不再是当初幼稚的小东西时,心灵却脆弱的如同水晶玻璃。当她终于可以明白天堂的戒律永远不可以改变,当她终于清楚上帝在爱自己的同时,可以用同样分量的爱去爱很多人的时候,脆弱的水晶玻璃瞬间碎成无数滴血的碎片。她折断自己用快乐和自由换来的美丽翅膀,坠入人间,开始肆无忌惮的放纵着自己的为所欲为。
    上帝终于无法忍受曾经的天堂精灵这样的堕落,于是将她禁闭在永不见天日的地狱,天使变成了心中积满怨恨的魔鬼。 我遇到的Angel没有将我放逐地狱的权利,而我却将自己放逐吉林白癜风医院到虚幻的世界里放纵着自己,在真实的世界里堕落。于是网络上出现了一个“折翅天使”,一个心碎的折翅天使。
    眼前的这个漂亮的男人,一直努力的想成为可以拯救我的上帝,天真的以为可以将我从撒旦变成天使,把我曾经抛弃的美丽翅膀重新找回,可是他却忽略了我那早已破碎的水晶玻璃心,而且他不会明白如今的折翅天使已经等同于魔鬼而不是撒旦,魔鬼的心中只有恨,没有丝毫的希望,魔鬼不需要希望。
    过了很久很久,魔鬼已经习惯了地狱黑暗的生活,习惯了没有阳光的日子。她在这样的地方,将破碎的水晶玻璃仔细的埋在更加阴暗的脚下的土地里,从此不再有谁可以伤害她。
    后来有一天,魔鬼梦到一个很漂亮的大男孩带着一身阳光站在她的牢笼前,光线明亮的要刺伤魔鬼的眼睛。他坚定的说:你不该在这里,我可以带你离开,到一个你该去的地方,过你该过的生活。但是你不能拒绝我。
    没有出乎男孩的预料,已经习惯黑暗北京最好的白癜风医院排名的魔鬼没有跟他走,并且尖叫着四处躲避着他所带来的光线。等她渐渐的适应了这光线后,定定的看着男孩善意的脸,她发现他很漂亮,好看的眼睛里面有丝丝的东西在漂移,她想这就是人们所谓的怜惜吧?白癜风的治疗 男孩被拒绝后始终不肯离开,坚持要带魔鬼离开地狱。
    “为什么要关心我?”杰没有被我许久的沉默后突然的一句话所惊到
    “因为你需要关心。”很平静的声音。
    “是不是爱上我了?”我再也不要自己的错觉,我要的是一个肯定的答案。
    “爱与不爱是一个很模糊的问题,不能靠嘴巴随便就说出来的。” 我没有继续这个话题,男人就是男人,一样的冠冕堂皇。
    “我决定回到属于我的地狱去,那里才适合我。我不需要任何人的怜悯,我觉得那样很好,那里很安全,没有伤害。”
    “我没有怜悯你,我很想给你的幸福负责任,因为我喜欢你,但是我不能为此就伤害一个同样脆弱的心灵。我可以尽自己的能力关心你,我不忍心看到你一个人躲在黑暗中独自舔着还在滴血的双翅,我的心会很痛。”
    “心痛?你知道心真正痛起来是什么感觉么?心真正痛的时候,连眼睛都会心疼的躲起来,不忍看到脆弱的心脏一点点的被琢食成无数滴血的碎片,于是眼泪随着眼睛一起逃避,逃避到一个看不到心脏的地方,只剩下呼吸还在勉强的挣扎着维持生命。如果你真的心痛了,还会在这里盘算着如何同时照顾两个在你看来极其需要你照顾的女人么?”
    我放弃了掠夺这个男人的念头,选择了真正的孤独,不是怕失败。因为我终于懂得了心痛的感觉,何必要再去伤害同样脆弱的心灵呢?
   
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